很意外，我才30，怎么也想不到乳腺癌会发生在自己身上

fu涵笑

文中的故事来自一位30岁乳腺癌患者的真实经历，这是她本人真实的自述。

很意外，我才30，怎么也想不到会发生这种事，癌症……感觉那么遥远……却又真切的发生了。


逛了几天贴吧，我不想用原来的号发帖……因为我根本不想认识我的人知道这件事……
8月……我突然发现右乳长了个包突出来，摸过去，圆圆的，会动的，不痛不痒……心里想怎么长了个包呀，过了几天没见消，就告诉老妈，老妈说那就检查下呗~
去了县医院预约了彩超，当时要坚持女的医生检查，又浪费了一周。（现在回想时常后悔，也许早一周可能会有点不一样呢）。总之，体检的医生看了，说可能不是很好，4A，建议我做钼靶。外科医生看了，就说要给我手术。
我当时心里无比淡定，有时候我怀疑自己没有心，因为我觉得肯定没事，甚至有一种根本没发生的感觉。但是我决定到福州进一步检查。

说起来，医改是个很无语的事，我想在网上预订号，却总是不成功，这里又浪费了我一周的时间。有时候我又会想如果这一周没浪费，会不会有点不一样呢。在这一周里，我上网找资料，看良性的，看恶性的，看处理方法，可以保乳。于是表面的我都好像明白了。
终于来了福州，医生一摸，就说不好，马上安排门诊手术先摘了……我居然没有太多意外，也没有多么难过，我是吓傻了吧，还是根本还觉得不相信是恶性的呢。总之我居然直接就跟医生说起来一定要保乳。
几天后，门诊手术，我听见医生边摘边说：糟糟的，黏黏的。我就知道看来不好了。果然，冰冻说恶性的。当时我就一想法，只要能保乳，都没关系。

我觉得上天真的不垂怜我……我自问心善，也没做过什么大的坏事……我来之前外婆还天天念佛祝我健康……可是……医生告诉我……可能保不了了，因为肿瘤位置离乳头特别近……
我心存侥幸，与医生谈，能保尽量保，不能就只好方案b……
我很神奇……居然没哭过……好像这一切并不是发生在我身上……但是母亲陪着我术前体检的时候，我看到她默默擦眼泪，我一下子就湿了眼眶。那一刻我是想哭的，我忍了，我不行哭！不过我突然害怕起来，如果只有母亲的话，我做手术她一个人等待会崩溃吧。幸亏父亲来了。
8月底我人生的大手术就这么发生了，真的衰毛吧……醒来我的第一句话就是保住没，带着口罩的护士告诉我她不知道让我问家里，我就知道没了。出来后听说手术做了3小时，果然没保住。

父母一直告诉我，没关系，身体好了就行。我也说是啊，没关系的，我都知道。我露出我的笑容，装作不在意的样子。
他们去吃饭了，我看着手机，朋友问我怎么没消息啦，我说我病啦，在看病呢，她们说你没事吧，我说没事呀，突然我就哭了……我忍，必须把眼泪消灭在眼眶里……不能让父母看到……于是我成功的忍住了。
出院了，挂着引流瓶，我不敢跟家里讨论这件事，我怕我的坚强都是假的。
母亲帮我擦洗的时候，我轻轻拨开束缚带，轻轻拨开纱布，没有了……没东西……一条长长的手术缝线……我假装不经意，因为我要坚强，我怕冷不丁我的坚强就会突然崩溃……

我一直怀疑我没心没肺……
只是出院前听到护士给临床讲起五年内不能怀孕……我突然觉得难过……我30了，我未婚。那一刻我真的觉得人生是黑暗的。
换药。我跟医生调侃说我胸小所以保不住~

因为放置了扩张器，所以要半个月注次水……
我觉得我挺傻的，好像啥都很容易，我曾经以为，放了扩张器，就直接能做胸了……
在等待病理和大报告的时间里，我时不时的查点什么……摸到扩张器的口，知道了以后要针插进去注水，好害怕，因为我真的怕这些针管瓶罐；摸到那条手术缝合线，去查胸部重塑的图片，才知道要二次三次手术，好害怕，我现在好怕进手术室前后的感觉，好害怕重塑时另外的开刀疤痕，我曾经以为吃豆腐般的事情会需要那么多经历；我逛贴吧，才知道原来并不是乳腺切了化疗就好了，原来还有分哪种类型，我害怕，真的害怕……


今天就是拔引流管的日子了，我有一阵特别想和家里说，领养个孩子吧……又不敢开口，怕触及到什么……

我时常会郁闷，自己并不是个外向的人，现在一个乳房没了，又要那么多年后才能怀孕，还得过癌症，也不知道能不能嫁的出去。
现在这也是最让我担心的事情了……如果日后嫁不出去……我会孤独终老吗……

今天去医院拔引流管，医生谨慎说下次拔……我问起了病理报告的事，他说如果需要后续治疗就会给患者挂电话，不需要就不会挂了……
我多么希望，我就是那个不需要后续治疗，就成功治愈的幸运儿。

哈哈哈哈哈哈，我哭了……我哭了……我终于哭出来了……
今天开开心心的去拔引流管……医生居然告诉我说我的病理显示，虽然手术时淋巴结前哨没有问题，但是大病理显示有轻微转移。理论上可以手术可以不手术……
我突然就懵了，真的感觉一下子懵了……知道癌症的时候我不怕，手术时我不怕，这回我真的怕了……我怕要再次手术，我好怕……我觉得自己怎么会这么衰毛，难道就不能有好的消息吗……
我能明显感觉到自己说话都颤抖了那一刻……

我不服啊……为什么为什么为什么！！


今天我要回家了~那天去医院，医生居然告诉我说免疫组报告要三周到一个月才出，这样子就是国庆了……


有点紧张，不知道拖这么久才进行后续治疗会不会有什么影响……


那天看了自己的病理，浸润最大0.3。这几天有点难过和郁闷，因为浸润0.3的话，我的乳房完全可以保住，真的乳房多好，还可以免去那么多后续重建的痛苦……


不过我一直用安全第一来安慰自己，群里的小伙伴也这么安慰我。算了，都已经没了，还想那么多干嘛呢……

昨天终于回家了，晚上去看了外婆，外婆天天念叨着想我快些回来，哈哈我去福州的时候告诉外婆去看疱疹~~


外婆拉着我的手一直问长问短，我好感动！我小时候是外婆带大的~~~


外婆年纪那么大了，怎么都不能让她担心~~~外婆问我好了没有呀，有没有带补药回来吃呀，要不要再去呀，叫我多吃点好东西呀~~


外婆信佛，我相信她在日日夜夜的念佛中，都在希望佛能保佑我身体健康~~~


我好感动~~~外婆真的好~~~我要健健康康的！！！我要健健康康的陪外婆长命百岁！！！

昨天晚上不怎么好睡，突然想到当时彩超时，左边有个0.5的，右边有个0.5的还有个1.4的，1.4的是恶性的，所以做了全切，现在好担心左边那个0.5的也是不好的……
看资料说，同时双侧原位癌治愈率低……

今天上午，接到电话让我明天去办理入院，准备化疗了。我的心情好复杂，又高兴又害怕。害怕插管，害怕不良反应。