家庭重要矛盾的发生来源

清晨89

1、男人正在和朋友聊天。
朋友问他：“你一个年收入多少？”
他很自豪地说：“我是一年收入大概30W。”
朋友再次问他：“你妻子收入多少？”
这名男子平淡的说：“她没有工作！”
朋友再次问，“你的妻子每天做什么？”
男子傲慢地说，“她早上7点起床，先是打扫一下房间，然后做早餐，孩子吃完后，送孩子去上学，回来路上去市场买菜，然后回家，洗衣服。因为她没有工作，基本每天都是这样“
朋友又问：“你下班回来后会做什么？”
男子说：“我回到家时候应该是躺再在沙发上看电视，然后休息一下。因为下班后我太累了。”
朋友问：“你妻子此时做了什么？”
该男子继续理所当然地说：“她为全家准备晚餐，照顾孩子，吃完后再收拾好家里，再辅导孩子写作业。然后哄孩子上床睡觉。”
2、我是一名全职妻子，我每天24小时，工作16小时。
在孩子面前，我是一位母亲;在我丈夫面前，我是一个妻子;在我父母面前，我是女儿;在我的公婆面前，我是个媳妇。
早上，我是一个闹钟，叫全家人起床。中午，我是一名厨师，为我的家人做饭。通常，我是女仆;我的孩子上学了，我是老师;在任何时候，我仍然是服务员。 。
我是我家的保姆;我的家人病了，我还是一名护士;当我照顾家人时，我是一个勤杂工;我自己在家时还是一位警卫。
在生活中，我没有周末，没有病假，没有年假......我的工作熬夜......
但是奖励是，男人的一句话：“你整天都在做什么？”
3、这里许多全职太太发表
@英皇皇：说到我们全职妈妈的声音，你还没有处于这个位置，你不知道有多累，连第二天睡觉的男人都不明白。做母亲后，我没有资格生病。
@向阳：当全职妻子真的累了，如果再给我一次机会，我真的宁愿去上班！
@女人如花：我也是全职的妈妈。每一天，全家人起床，最后一个人睡觉。我也有一句话：我整天待在家里，说我不是在祝福。
许多男人总觉得他们的妻子每天都在家，生活很容易。但事实上，女人洗衣，做饭和照顾家人是一件非常困难的事情。婚前，许多女性都是公主，女王，结婚后成为仆人和女仆。它比鸡早开始，比狗睡得晚，并且比它做了更多的工作。白眼无限大，丈夫的理解是无限的。
当我生病的时候，没有人舔水，没有人帮忙做家务，而且只有我自己隐藏了不满，泪水只能流连忘返。
许多男人在与女人一起进入婚姻殿堂时，答应给她一辈子的快乐;但是在这个女人结婚之后，她发现所有的起伏都是由这个男人给出的。
据说，婚姻需要两个人来维持，许多男人把家庭的负担交给自己的女人。
事实上，女人不想要很多，但是当她伤心时，可以得到他的安慰。;当她生病时，可以再他身边照顾。你可以给予安慰;当她在厨房忙碌时，你可以在别后给个拥抱。
婚姻不是一个女人的责任。如果有一天，女人的心已经死了，你再也无法恢复了......

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中国式家庭矛盾是怎样产生的？
在社交媒体和朋友圈中，常见关于家庭矛盾的吐槽和讨论，问题主要集中在两代人之间，比如：父母催婚，父母催生，父母和自己育儿理念方式不同，婆媳矛盾。可见现在的中青年一代，无论处于生活进程的哪个阶段，对此苦恼的人都不在少数。
我对这个问题的感受、理解、思考和行动，在这些年经过了一个漫长曲折、不断变化的过程。其中相当大一部分和我自己的经历有关。

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1、顺从与控制
我的妈妈和很多妈妈一样，对家庭和孩子付出很多。她控制欲强，也就是“管得多”。而我从小就是典型的乖乖女。起先的二十几年，控制的妈妈和顺从的女儿，我们的互补搭配表面上天衣无缝。来自家庭、学校和社会的教育都教导我们，父母养育子女不易，付出关爱、青春和心血，子女应该孝敬父母，听父母的话，怀有感恩之心。我深以为然。
我的性格和母女关系对我的婚姻产生了影响。我和男友在一起几年后，妈妈认为我们应该结婚，但我们之间感情存在问题，我对结婚感到不情愿甚至恐惧。遗憾却又注定，我的软弱和妈妈的强势产生合力，我结婚了。

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2、独立与冲突
婚后我和妈妈的关系发生了微妙的变化，她敏感的觉察到她不再是我最亲密的人，我不再有问必答，开始有了自己的秘密。她向我表达了她对此的愤怒和伤心。
变化的原因有两个方面：建立自己的家庭，在感情和空间上，都会导致我和妈妈的关系“退居二线”；再有，读了多年心理学后，我才终于走到了这一步：将心理学中对父母和家庭的探讨与自己的情况联系起来。

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心理学当中，与此有关的方向主要有两个：心理咨询和发展心理学。心理咨询的某些取向，试图在成长经历与成年后的心理问题之间找到关联，通过更好的理解自身的成长经历，来改善当下的心理问题。不可避免的，父母往往牵涉其中，比如，自卑可能源于从小遭受父母的贬低，缺乏安全感可能是幼年的寄养经历造成了被抛弃的感觉，退缩的性格可能与父母过度保护有关，等等。发展心理学的某些领域，通过实证研究的方式探索父母的教育养育方式、家庭环境对孩子心理发育的影响。比如一个经典的理论指出，权威型、独裁型、纵容型三种教养方式，对孩子性格上的优缺点产生怎样的影响。

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这些放到今天看并无新意，但在十几年前，这类知识远未普及，这些解读给我带来一个全新的角度看待父母和家庭，比如，以往的教育，父母对子女的爱至高无上；而从另外的某些角度看，父母给孩子的伤害持续一生。我们的价值观重点要求子女应如何孝敬父母，令父母欣慰满意；而心理学研究侧重于父母应如何尽责培育后代，令子女健康成长。

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关于家庭模式，家庭治疗中有一个观点，即：稳固的家庭关系应以夫妻关系为第一位，亲子关系居于其次的位置。这也是西方普遍的家庭模式。如果家庭中的各个关系序位颠倒，则家庭中的某些成员或某个关系容易出现问题。例如，如果男主人和母亲关系非常亲密，成为家庭中的核心关系，即使这对母子没有感到任何不适，问题却可能在夫妻关系中显现，或以婆媳矛盾的表象呈现，也可能通过看似不相干的症状转移到孩子身上。

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但中国的家庭模式往往复杂得多，以往的大家庭模式，随着当今社会变迁，虽然表面上大多转化为小家庭的形式，但很多人心中仍保留着传统的观念，即与父母之间的感情和关系，并不能因结婚受到影响，否则会有一种不孝的愧疚感。所以，一个人成年前，与父母的亲子关系最为重要；结婚，意味着又增加了一个重要关系：夫妻关系；生育，意味着再增加一个重要关系：与孩子的亲子关系。随着人生阶段的进展，身上的重要关系一再“加码”。如果要区分出谁是最重要的人，哪个关系是核心关系，很多人会觉得很难。

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而反观前文家庭治疗提倡的家庭模式，对个体而言，自出生开始，与父母的关系最为重要和亲密，在成长过程中，逐渐获得独立，成年后，最亲密的关系转化为夫妻关系并持续终生。这样的家庭模式背后，是这样的观点：成年后与父母的分离，建立清晰的自我界限，是走向真正独立的必经之路。直观的体现之一就是，一个人能决定自己的事。

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关于自我界限，我以前是缺乏概念的。有一次，我和老公外出旅行，妈妈为了治病方便在我们租住的房子里住了一段时间。我回来后发现，她把家里的物品位置重新整理了一遍！我立刻感到一股憋闷和不爽涌上心口，但我说不出哪里不对，难道妈妈身体不适还辛辛苦苦的帮我收拾家务，我还要向她表示不满吗？但是，后来的几个月里，每当我找东西找不到，或者本来随手取用的东西要经过好几个腾挪步骤才能拿到，我就生气。后来我才明白，这就是自我界限被侵犯的感觉。我逐渐意识到，在很多年里，我都活得像一只牵线木偶，我渴望独立。

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与此同时，我的婚姻也走到了尽头。父母知道我要离婚后强烈反对，勃然大怒。而我的表现像个叛逆期迟来的孩子，几十年里我一直在压抑和逃避的愤怒情绪统统浮出水面，我们互相说了很多伤害对方的话，两败俱伤。我坚持我的决定，但随后很快发现，事情并没那么简单，这缘于婚后妈妈认为我应该买房，可我们没有那么多钱。尽管我表示不需要，她仍然转给我一笔钱，我们用来买了房子，我的离婚也牵扯到父母的经济利益。这时我不得不无力的承认，我其实并不独立。一个人人格上的独立，能否掌控自己的事，与经济独立和生活独立密切相关。我把那笔钱还给父母以后，无论他们怎么坚持，我都坚决拒绝再用他们的钱。

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离婚前后的这段时间，我和父母的关系很糟糕。他们最不能承受的是，辛苦养育大的女儿竟然对他们有顶撞，有愤怒，有怨恨，感觉受到极大伤害，斥责我缺乏感恩之心。我最不能承受的是，只是因为我没有达到他们的期望，他们就对我那么不满意。
3、独立型自我与互依型自我
有一次，妈妈在我的书架上发现了一本书《为何家会伤人》，这本书我当时并没有读过，书也是别人送的，我大概知道，书中主要从心理学的视角讨论家庭对孩子的影响，当然很多是负面影响。她只看了一篇文章，就气得看不下去了，找我理论，发现我的观点果然和书中相似，从此她认定是心理学害了我，因为“外国的东西不能用在中国人身上”。

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这个问题从那以后一直在我心中存疑，这一系列互相关联的取向和观念的确植根于西方社会、文化和价值观，近些年来，这些观年在我们这一代当中越来越普及，他们究竟适用于中国家庭吗？就我的家庭来说，对我个人，我因此获得自我的觉醒和独立，这一步一旦迈出便不可能再回头；对我的父母，他们感到失去了原来那个亲密孝顺的女儿；对我和父母之间的关系，表面的平静被打破，波涛随之而来。

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的确，站在身为子女的立场，从某个角度看，似乎很容易得出一个结论：中国很多家庭中，上一代父母缺乏界限感，手伸得太长，侵犯了子女的个人界限，他们希望替子女决定婚事、生育、以及育儿方式，他们不愿意退出与子女的第一亲密关系，造成了很多家庭矛盾，他们应当尊重成年子女的独立性，应当放手让子女做主自己的生活，这样似乎这些矛盾都可迎刃而解。但是，事实上呢？家庭关系有它的特殊性，特殊在于，这个关系的另一方，是对你特别重要的人，并且，他们可能永远无法认同这个观点，也不容易改变，反而会因此受到伤害，这个伤害还可能再反弹到子女身上。

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后来，我的思维方式更加开放，除了关注应该与否，优劣对错，谁身上出了什么问题，我更关注父母所谓的“界限不清”来源于哪里，对家庭还产生了什么样的影响。
这时，一个多年前接触到的，看似和家庭问题无关的跨文化心理学视角，重新回到我的视线。这个框架下，西方文化是个体主义文化，西方人的自我概念是独立型自我；东方文化是集体主义文化，东方人的自我概念是互依型自我。还有研究提示，中国人的自我概念是包含母亲的成分。这还得到了脑科学层面的证据：自我和母亲，都激活了相同的脑区，而西方人只有“自我”能激活相应的脑区。

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由此看来，中国人与他人的关系，尤其是和家庭成员的关系，本来就是自我的一部分。

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我有些明白了为什么上一代父母对子女付出很多，把子女的事当成自己的事，深度的参与其中，甚至代替子女做出决定，并且希望和子女保持亲密感，因为在他们心里，自己和子女是如此紧密的交缠在一起，如果要和子女“划清界限”，对他们来说可能就像割裂自己那么难受。而我们这一代人，成长过程伴随着社会的开放和全球化进程，接受了很多西方的文化和价值观，在思想上比上一代独立，在与父母的关系中，期望拥有更多的自主。可以这么说，我们这一代，更像是走在从互依型自我过渡到独立性自我的路上，当然每个人互依或是独立的程度不同。

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从这个角度，现今的“中国式”家庭矛盾，是东西方互不相同的文化、自我概念、家庭观在一个个中国小家庭中的碰撞和冲突。
并且，中国这种家庭成员紧密互依的关系，在当今的社会现状下，带给两代人的不仅仅有矛盾，同时也有巨大的获益。比如，对很多父母来说，“养儿”仍然是“防老”的最有效途径，天伦之乐一定比孤独终老幸福。再比如，对很多子女来说，如果没有父母拿出一生积蓄，不知道要等到什么时候才能买上房子；如果没有父母帮忙带娃，不管是夫妻一方辞职还是请育儿嫂，家庭经济都可能受到很大影响甚至无力承担。

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当理解了这些以后，父母的“界限不清”在我看来不再是“问题”，只是我和他们“不同”。这句话现在写下来如此简单，但曾经很长时间里，我身陷其中，思维的局限、情绪的漩涡令我无法客观冷静的看待这件事。
4、情绪与认知
面对这种“不同”产生的矛盾，如何在保持独立的同时减少对双方的伤害？首先需要处理自己的情绪。
有一个阶段，我对自己不满意，我似乎知道，我身上的种种缺点和软弱从何而来，与我父母之间的联系是什么，我想改变自己，却常常力不从心，身上好似被施了魔咒。另一方面，无论我怎样想挣脱父母的控制，他们似乎仍然没有把我看做一个具有独立意志的人。

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比如，我再婚后，妈妈立刻劝我生孩子，生了以后又继续劝我生二胎，后来她见我带娃辛苦，又让我不要生二胎，整个过程从没有问过一句我的想法，好像我的想法感受在她心里根本不存在。伴随着这种无助感，我对父母感到愤怒和怨恨，这令我感到不安和愧疚，我是否冷漠无情缺乏感恩之心？我是否应该尽力消除这类情绪？
后来，我慢慢明白，是因为我不够自信，不接纳自己的缺点，才把对自己的不满意转移到父母身上，似乎这样就找到了替罪羊，就可以把自己的责任和压力转嫁出去。

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我如此在意父母是否将我看做一个独立的人，是源于我内心仍不确信自己是否真的独立，那个小孩仍然在期待通过父母的认可来宣告自己的独立性。
我试着更接纳自己，接纳自己的不足，接纳自己的任何情绪，不再和自己较劲。我也能更全面的看待自己，不仅关注问题，也能看到自己的优点和力量。如果说我的问题曾经和父母有关，那么我身上的优点和做出改变的力量是否也源于父母的馈赠？
有了女儿后，我有时候请妈妈帮我带孩子。不出所料，我能看到妈妈身上的问题如何在育儿当中显现，比如她的控制、她的反应过度，但超出我预期的是，我看到了更多她的优点如何在育儿当中显现，

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比如她的耐心和细心、她的创意和热情。我好像看到了她是如何照顾我长大，这种微妙的触动不可言表。
经过这样的过程，我对父母的愤怒尽管仍然存在，但比以往平息了很多，我也不再因此感到困扰。在我和父母的共同努力下，我们关系有所缓和。我想，子女和父母之间的感情，本是人之常情，无需拔高，也不必刻意罩上光环。越亲密的感情，成分越复杂。爱和感激，一直都在；伤害、失望、愤怒，有时候也会自然发生，如果发生了，不妨坦诚对待。

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面对家庭矛盾，我们的情绪、思维方式和言行，往往互相影响作用。对待负面情绪，越是想赶跑它压制它，引发的破坏力可能反而越大。不管如何努力掩饰和隐藏，它仍会存在于一言一行中，在表情、语气和措辞中显现，对方一定感受得到。而试着与负面情绪共处，关照自己的内心，探索源头，将对自己有新的发现。等到负面情绪渐渐平息，再去看这件事，会发现思维方式和认知理解变得更加客观、开放，可以接受不同的观察视角。比如，原来认为矛盾是由对方的问题造成，我们也可以理解为来自彼此间的不同。

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同时，新的理解角度，也会让我们的情绪心态更加放松平和，更容易规范自己的言行，找到适合有效的沟通方式、相处方式。