天亮了 梦也该醒了

清晨89

我不孤单、孤单只是情绪泛滥。
我变得像一个碎碎念的老人、总是不断的回忆、在回忆里挣扎、那些情不自禁。
能联系的朋友越来越少、能知道的状况也不过是尔尔。
我很好没有很快乐也没有很难过、只是偶尔矫情的想入非非。
我还是会发很长的呆、做很浅的梦、那些转瞬即逝的是是非非。
我还是分不清上北下南之后是左西右东还是左东右西、怪不得走丢了一个又一个的人。
我是一个敏感的人、总是不愿意太相信事故、莪宁愿把全世界的人当成假想敌、陪他们演戏、也不愿意揭开伤疤让人透视。
有时候半夜醒过来、然后总会用被子把自己裹紧、我想我总是缺少一种安全感。
所有的孤单变成了一种习惯。
有一种想念叫避而不见。
冥冥之中、很多的命中注定不过是萍水相逢。
我想要的只是一种承载的方式。
我只是一个偏执狂。
我只是不愿去面对摧残出的事实。
所有不怕输的姿态只是因为莪输不起。
终于、我与我的梦境相遇、处于彼岸的我、孤单、没有朋友、读到这句话的时候、潸然泪下的冲动。
那些说好不分开的朋友却陌生了、安静让我们变得沉默、沉默让我们变的陌生、分别让我们变的更沉默、沉默的不再经常联系。
只是那些美好、谁都代替不了。
最初的天堂、最后的荒唐。
一个人只有一个心脏、却有两个心房。
一个住着快乐、一个住着悲伤。
不要笑得太大声、不然会吵醒旁边的悲伤。
我总是不愿意承认自己很多的时候太多的难过。
因为只有在难过的时候才觉得自己如此的优柔寡断。
我喜欢虹、却不常听、除非心情不好了。
我喜欢文字、却也只会在安静的时候矫情一下。
慢慢的、我总是与世界格格不入。
太多的不安分、不愿意被打扰。
太多的小秘密、不愿意泄露。
不愿意去诉说、不愿意去哭泣。
这个世界有太多我畏惧的东西、那些久未经阳光的尘封、布满太多的潮湿。
我不愿相信。
就连晚安都不再是黎明的解药。

清晨89

只有时间才能治愈心灵上的创伤，但那又是一个极其漫长而又煎熬的过程。很多人在这个过程里不堪重负，也有很多人，在经受了痛苦洗礼之后，破茧而出，获得新生！